Старшие и младшие: как научить дружбе братьев и сестер?

Недавно на одном женском сайте я наткнулась на дискуссию по поводу дружбы между старшими и младшими детьми. Большинство девушек писали о собственном опыте общения с братьями и сестрами, чаще всего этот опыт оказывался печальным: либо не общались в детстве, либо практически не видятся сейчас. Я же могу похвастаться прекрасными отношениями со старшей сестрой, хотя они и сложились гораздо позже, чем могли бы.

В детстве мы не были особо дружными. С раннего возраста шантажировали друг друга, ревновали родителей, дрались. Однажды я швырнула ей в голову баллончик от дезодоранта. Попала в висок. Она удачно симулировала сотрясение мозга, родители вызвали скорую, врач которой настращал меня, что сестра могла умереть, а я попала бы в тюрьму. И кто бы додумался так пугать без того напуганного ребенка?

Порой люди чересчур неадекватны в своих воспитательных порывах. В тот день я рыдала о том, что могу потерять сестру. И, пожалуй, тогда я поняла ее ценность в моей жизни.

Чуть позже, когда меня обидят старшеклассницы, она, ниже ростом, меньше весом, в гордом одиночестве пойдет на «стрелку» и поговорит с ними так, что больше никто и никогда не рискнет обидеть нас. Она же будет выгораживать меня перед мамой, защищать от разъяренного отца, учить курить, одеваться, краситься, дружить, любить… У нас все сложилось как надо, без помощи родителей. А могло и не сложиться, как у большинства наших знакомых.

Поэтому я загорелась темой воспитания в собственных детях «командного духа». Сейчас все предпосылки к этому есть: Платон, как настоящий, правда, всего-то двухлетний, мужчина, защищает свою маленькую сестру при любом ее крике. Когда я чищу ей нос или делаю массаж, он бежит со всех ног и оттаскивает меня от Сапфиры, причитая о том, что ей больно. Она отвечает тем, что восторженно улыбается ему, неловко пытаясь ползти в его сторону.

Хотелось бы, чтоб тенденция сохранялась. И здесь на первый план выходит наше с мужем поведение. Чтобы дети выросли дружными, необходимо создать им комфортную среду «совместного обитания». А как это сделать?

В поисках ответа я облазила десятки форумов, прочитала множество статей, поговорила с детским психологом. Вот несколько важных выводов, которые, казалось бы, являются прописной истиной:

1. Ценность и важность каждого ребенка. В семье все дети равны. Чтобы не возникало напряженности между малышами, нельзя одного ругать, а второго параллельно лобызать. Необходимо уделять много времени старшему ребенку, а если он требует внимания, пока осуществляется уход за младенцем, необходимо общаться, ни в коем случае не прогонять и не ругать. Особенно, если старшему нет и трех лет. Платону сейчас два, ему хочется постоянно быть со мной, и когда я кормлю или укладываю полугодовалую дочь, я стараюсь занять его так, чтоб он не чувствовал себя брошенным и ненужным: рассказываю ему сказки, пою песню, глядя на него, веду с ним диалог. Правда, и ругаю тоже часто. Но это связано с его поведением, а не с наличием младенца в доме.

2. Авторитет родителя. Дети, особенно старший, должны четко понимать, что воспитательная функция — это дело взрослых. Ребенок не может учить жизни младшего брата или сестру, быть ментором. Между детьми должен происходить диалог равных. Поэтому родителям нельзя поощрять воспитательных бесед, умиляясь им, или возвышать одного ребенка над другим, подчеркивая, что старшему можно то, чего нельзя малышу.

3. Уважительное отношение между всеми членами семьи. Это, пожалуй, самый важный психологический момент. Ребенок с детства учится отношениям с миром на примере взаимодействия родителей. Если в семье есть «козел отпущения», на которого валятся все «тумаки», то и дети будут взрослеть с пониманием того, что можно отыгрывать свою злость на ближнем. А кто может быть ближе брата и сестры?

4. Уважать личность и индивидуальность каждого ребенка. Раньше я была уверена, чтоб воспитать детей одной командой, надо все делать вместе: за провинности одного — ругать обоих, и хвалить за успехи одного — всех вместе. Мама моего мужа — детский психолог. Поэтому у меня в любое время суток индивидуальные консультации у высококлассного специалиста с множеством регалий. Она объяснила мне, что такой взгляд на воспитание — ошибочный. Дети чутки и к ругани, и к похвале, для них это интимный процесс. Разделение похвал может привести к потере чувства значимости, а несправедливая ругань за провинность другого ребенка подрывает веру в справедливость, озлобляет против брата или сестры.

Я всем сердцем надеюсь на то, что мои дети будут друг за друга горой, поэтому сегодня я стремлюсь следовать описанным принципам и взрослеть вместе с ними.