Приключение мистера Хера-Тота

ОТ АВТОРА. Привет всем кто читает сейчас этот рассказ! Сразу хочу подметить факт о моих многочисленных ошибках и о неправильности построения предложения мы же не на уроке русского языка! Так что я думаю не надо пиздеть на меня, потому что в школе я учился плохо ну, а если кому то не нравиться я могу смело заявить идите в жопу! После окончания чтения если у вас уважаемый читатель если ко мне какие то вопросы или мнение по поводу статьи то пожалуйста пишите . ЖЕЛАЮ ПРИЯТНОГО ЧТЕНИЯ. ГЛАВА I. Рождение мистера Хера-Тота и пугливая проститутка. Эта история началась с одной влюблённой пары, которые очень хотели ребёнка, но вот как-то всё у них не получалось то у девушки месячные, то у парня не стоит. На самом деле и не трахались они вовсе. Что только они не пытались делать ничего у них не получалось.
И вот когда они сидели и смотрели телевизор в один мрачно-ебанутый день когда у парня наконец-то встал член, и у девушки прекратились месячные они в тесном семейном союзе решили, что надо действовать очень быстро.
Встав во весь рост девушка начала очень медленно раздеваться лаская при этом себя мокрыми ладонями. Пока она раздевалась парень начал дрочить, девушка уверенной походкой начала двигаться в направлении к своему парню, но когда она в ужасе увидела, что этот скоростной стрелок начал осуществлять драгоценный выброс спермы девушка ускорила шаг и побежала. По пути она получила спермистый заряд в глаз и потеряв зрение, растерялась. После того как она пересчитала все углы комнаты своей миленькой головкой, поскользнулась на банановой кожуре и пизданулась на спину успев раздвинуть ноги. Парень без труда попадал ей во в влагалище остатками спермы. Девушка очнулась и увидела, что вся её киска в сперме принялась насильно заталкивать внутрь на яйцеклетку. Сказав последнее слово своему парню:
- Ну и хер у тебя ещё тот, - девушка скончалась на месте от потери крови.
Подождав минут десять парень дождался оплодотворения яйце клетки своей мёртвой девушки. Ещё через минут десять из недр влагалища мёртвой девушки появилась рука младенца, парень не долго думая одел на себя белый халат, завязал себе на рот марлевую повязку и прикатил на тележке необходимое оборудование. В общем начал принимать роды. Роды прошли успешно - родился здоровый мальчик с огромнейшим волосатым членом. Но у парня никак не выходили из ума последние слова девушки "ну и хер у тебя ещё тот" что же она имела в виду, может она хотела так назвать нашего малыша. ДА! Аналогично! Подождите неужели я встречался с такой тупой девушкой, такого длинного имени не дают даже в БРАЗИЛИИ! И решил мужик его сократить, вышло очень красивое узкоглазое имя МИСТЕР Хер-Тот.
Мистер Хер-Тот рос ни по дням, а по гамбургерам уже в семилетнем возрасте он ебал всех соседских кошек, но по натуре Хер-Тот был человеком с мягкой ранимой душой, и соседских собак! Прошло некоторое время, а точнее двадцать лет! После смерти своего отца, мистер Хер-Тот почувствовал волю в своём доме. Он очень любил дрочить свой член и насиловать проституток тоже любил! . . .

Да любил то любил, но вот в один ебануто солнечный день Мистеру Хер-Тоту захотелось выебать какую ни будь красивую проститутку, до этого он ебашил только коров и мразей, а хотелось то показать девушке настоящую любовь. Вышел Хер-Тот на улицу и начал искать подходящую кандидатуру, через три дня скитаний НАШЁЛ!!! В общем начал Хер-Тот показывать ей настоящую любовь с помощью коленки по еблу и с локтя по хребту! Схватив эту невинную бля проститутку за патлы Хер-Тот дотащил её к своему дому. Аккуратно положив проститутку на кровать мистер Хер-Тот ещё ударил её пару раз по лицу что бы она потеряла сознание и принялся за дело.
С начала он снял с себя всю одежду ну, а за тем начал раздевать и её. При снятии топика и лифчика чёрного цвета к взору Хер-Тота вывалились две потрясающе красивых сисички размера четвёртого. Мистер Хер обмацал их руками и начал облизывать её розовенькие сосочки, один, второй, третий. . . Спускаясь языком вниз по животику обхватив обеими руками её пышно красивые груди, Мистер Хер-Тот учуял неприятный запах. Плюнул на этот запах типо хер с ним, но добравшись до сокровенного место женщины и сняв с этой суки бля трусы Хер-Тот понял, что при ебашелове с колена по еблу и с локтя по хребту эта блядская пизда обосралась!!! И со злости Хер-Тот принялся дрочить свой волосато-красный хуй мял он мял его секунды 3 чувствуя, что сейчас кончит. С дикими воплями и длинной струёй, Хер-Тот облил ей всё лицо, позаливав в уши и в нос свою белую жидкость. Через пять минут вроде успокоился даже сел рядом на кровать, но когда он увидел что эта блядь загадила ему покрывало Хер спокойно встал прошёл на кухню, покушал свои любимые гамбургеры вернулся назад, и основательно просрался ей в наглое лицо! Теперь уж Хер-Тот окончательно успокоился, затем прозвучал нежданно-негаданно звонок в дверь. Мистер Хер-Тот подходя к двери думал кто же это мог быть, глянув в глазок он сразу охуел! За дверью стояли четыре огромных нигера с пушками, а посередине один мелкий долбоёб в шубе обвешенный цепями с долларами. Только потом Хер-Тот догадался, что это сутенёр этой проститни-обосраной! Сразу же Хер-Тот побежал на кухню, поел гамбургеры вернулся к двери, усрался от страха, вздрочнул на последок, перекрестился три раза и с огромной скоростью выпрыгнул в окно с первого этажа и бежал, бежал, бежал прочь из города куда ни будь в лес. На следующий день подошёл Хер-Тот к лесу, туда вела всего одна дорога, а на обочине стоит знак с надписью "ВОЛШЕБНЫЙ ЛЕС В СТРАНЕ ЧУДЕС". . . ГЛАВА II. Член-проводник и гостеприимная бабушка Яга. Мистер Хер-Тот потерявший смысл жизни после действий из первой главы идёт с опущенной головой по дороге. . . Идёт он обиженный на весь мир пиная камни ногами, трахая оленей, кушая поджаренных на костре белок и их орешки вытащенные из жопы медведя. Упирается мистер Хер-Тот в перекрёсток трёх дорог и думает пиздец что же делать, куда на хуй идти?
И только он проговорил эти слова, как из земли на пустом месте вырос живой . . .

хуй, трёх метровый с яйцами! Хер-Тот отвернулся от хуя трёх метрового типо я на своих движениях и не чего не вижу. И говорит тогда хуй с яйцами:
- Слышь ты извращенец и насильник.
Хер-Тот отвечает:
- Это вы мне?
- Да тебе Хуй-Там!
- Извините меня зовут Хер-Тот я попрошу не оскорблять мою личность!
- Ладно-ладно не горячись, - отвечает трёхметровый хуй. - Слушай сюда пацан, - говорит хуй, - налево пойдешь там тебя ждёт сутенёр со своей опущено-обосраной шлюхой, направо пойдешь опять тебя там ждёт сутенёр, со своей опущено-обосраной шлюхой, а вот если ты прямо пойдешь. . .
И молчит. . .
- Ну что там, - нервничает мистер Хер-Тот.
Хуй ему и отвечает:
- Извини братская залупа там я ёщё не был!
- Тогда что ты мне тут крутого из себя строеш Всезнайку на луне а сука!!! Да ты не трёх метровый член, а песюн трёх месячного младенца да и с одним яйцом бритым пожалуй! - кричит мистер Хер-Тот.
Чтоб хоть как-то загладить свою вину трёх метровый член предложил в дорогу молочка свежего, но Хер-Тот отказался.
- Типа я и сам могу его производить, - и пошёл прямо со словами, - будь, что будет!
Шёл . . .
мистер Хер-Тот три дня и три ночи измученный голодом и желанием сходить в туалет - в лесу же туалетов нету, пробираясь через коряги деревьев, и сражаясь с вампирами, забрёл он в какую то глухую часть леса и видит избушку на коровьих копытах. С этой избушки вылетает на унитазе бабка и кричит Херу-Тоту:
- Моё имя баба Яга, сейчас тебе придет пизда ХА-ХА-ХА!!!
И вот мистер Хер-Тот думает: "точно бля мне сейчас придет пизда". А баба Яга добавляет:
- ХА-ХА-ХА!!!
Обдумав ситуацию Хер-Тот решил подрочить на последок, достал член и принялся за дело. Вдруг прям перед ним спустилась с воздуха баба Яга, вылезла из унитаза, а Хер-Тот дрочит и думает: "ну всё канстец". Тут неожиданно баба Яга говорит:
- Знаешь миленький моё имя Баба Яга, - и снимает маску, лохмотья, порванные трусы и гандон с головы.
Тут Хер-Тот чуть сразу и не кончил от такого зрелища передним стояла блондиночка с пухленькими губками, розовыми щёчками, голубыми глазками, в лифчике и без трусов.
- А второе моё имя, - говорит красавица с бритым лобком, - Розовенькая Дырочка или просто Люна.
Затем после этих слов Люна встала на колени убрала руки Хера-Тота от его члена вздрочнула пару раз, поцеловала головку члена, затем достала свой прекрасный язычок и начала облизывать его волосатые яйца. После волосатых яиц Люна заглотила весь член Хера-Тота и начала его жадно сосать, произнося слово:
- Сладко!!!
Она сосала и подрачивала одновременно, а Мистер Хер-Тот гладил её по головке и ласкал её набухшие соски. Возбудившись Люна стала издавать характерный запах женщины то есть выделения из её прекрасной розовой дырочки, от которого у Хер-Тота закружилась голова. Мистер Хер-Тот почувствовала как дрожь пробежала по его телу и он начал кончать Люне в рот. Ну а Люна чутли не захлёбываясь продолжала сосать вылизывая всё до единой капли. Затем после произошедшего инцеса Люна и Хер-Тот пришли в себя, познакомились и она пригласила мистера Хера-Тота поужинать с . . .

ней разделить баню и ночлег, для набора сил и продолжения его похода. За ужином Хер-Тот спрашивает у Люны:
- Извини Розовая Дырочка, что все эти сраные мои двадцать семь лет мне лапшу на хуй вешали насчёт бабы Яги. Типа она страшная пожиратильница детей и всё такое.
Люна отвечает:
- Конечно нет мой херочек я только могу ебаться с детьми и кушать их спермо-выделения но не как их самих.
- А зачем ты москируешся?
- Понимаешь сейчас банда Робин Гуда разбушевалась не даёт бизнесом заниматься, да и Водяной со своей ордой пиявок и шкреков не дают развернуться!
- Чо суки совсем поохуевали твари! Видишь щас не те времена бля. ПЕРЕСТРОЙКА!!!
- Ну да и ладно, - тяжёлым вздохом говорит ЛЮНА, - пошли-ка лучше в баню!
Пришли в баню там стояло большое корыто Хер-Тот сразу удивился:
- Люна откуда?
- Да это Кащей Бессмертный из Италии привёз жакузя называется!
Хер-Тот залез первым со стоячим бамбулатом ну, а Люна не раздумывая сразу прыгнула ему на хуй. Продолжая прыгать Люна залезла языком Хер-Тоту в ухо, а он сосал ей грудь. Затем Люна привстала и Хер-Тот медленно протолкнул свой член ей в попку. Она с криками:
- Ещё сильней!!! - начала прыгать на нём.
Вскоре Люна успокоилась и расслабилась и Хер-Тот почувствовал как струя жидкости течёт по его животу. Хер-Тот лёг на спину ну, а Люна села своей киской ему на рот и принялась сосать его член. А Хер-Тот вылизывал остатки смазки на её влагалище. После того как Мистер Хер-Тот обкончал Люне лицо и она скушала всё это они наконец то помылись и легли спать. На следующий день утром Люна накормила Хера-Тота и проводила до выхода из избушки страстно поцеловав они попрощались. И мистер Хер-Тот с новыми силами отправился дальше. ГЛАВА III. Спящая вонючка и рыбо-тёлка. Перед тем как попрощаться с Люной она дала Хер-Тоту яблочко на блюдечке он долго не хотел брать его объясняя это:
- Типа на хуй оно мне надо, ещё и червивое наверно.
Так бля и оказалось после недели ходьбы Хер-Тоту жрать сильно захотелось, и он решил надкусить это яблоко, а из яблока червяк вылазиет и что то там пиздит про три желания ну хуля Хер-Тот запустил это яблоко с пилотом куда подальше. Через мгновение слышит что разъебал он этим яблоком какое-то стекло. Пробежался, смотрит гроб хрустальный но уже разъёбаный, смотрит тёлка мёртвая валяется и как закричит:
- ФУ ДОХЛЯТИНА!!!
И откуда ни возьмись с кустов появляются семь карликов. Карлики долго смотрели на Хер-Тота и на дохлую тётку, а потом говорят:
- Ты оскорбил Спящую Красавицу целых два раза: во-первых разъебав стекло, а во-вторых она не дохлая а спящая и ждёт своего принца что бы этот пидар её поцеловал.
Долго думали карлики и совещались как бы меня наказать. И вот выходит один из них и заявляет:
- Лижи у неё пизду, - и смеётся при этом гад!
Мистер Хер-Тот сразу отвечает:
- Да без проблем!
Посмотрел на спящюю красавицу и сделал вывод. Охуенная всё таки матка! Стянул с неё панталоны и трусики голубого цвета, и говорит:
- Ох, сейчас я поимею эту волосатую дырочку.
А карлики уставились . . .

и чего-то ждут. Ну Хер-Тот лизнул её клитор раза три и с криками подрывается:
- Вы чо вообще охуели это сука не подмывалась лет пять!!!
Уж эту реплику карлики не могли простить и начали пиздить Хер-Тота. На последок месилова карлики поставили его раком и как следует уебали пенка, что Мистер Хер-Тот улетел очень далеко. И упал в открытый океан. Плыл он очень долго не видя ни конца ни края. Мистер Хер-Тот задумавшись о том что это бля конец, по традиции решил вздрочнуть своего одноглазого змея. После того как Хер-Тот изображал кита с пяти метровой струёй спермы его окружили тысячи рыб сбежавшиеся на запах спермы. Эти подлые пираньи начали кусать его за яйца, в ужасе Хер-Тот с охуевшей скоростью поплыл брасом и добрался до крохотного островка. А пираньи всё подплывали и подплывали. Вдруг из под воды раздался голос:
- Стойте мои верные слуги!
И из воды показалась голова с покрашенными в рыжий цвет волосами. Сиськи были у этой красавицы не очень большие размера второго, а место ног у неё был карасячий плавник, но пизда слава богу присутствовала! Звали её Сорти.
Сорти говорит нежным голосом:
- Я хочу тебя!
Хер-Тот:
- Иди-ка ты на хуй сардина. Ебись с какими-нибудь крабами!
Сорти:
- Ну ладно раз ты отказываешься тогда мои рыбки съедят тебя!
Хер-Тот:
- Подожди подожди, если я тебя выебу какие гарантии ты даешь?
Сорти:
- . . .
Незабываемый оргазм и общественный транспорт до ближайшего берега.
Тщательно обдумав это предложение Мистер Хер-Тот сказал:
- Я согласен.
И тогда Сорти сняла плавник. "Ни хуя себе, - думает Хер-Тот, - у неё есть ещё и две ноги!"
Сорти:
- Ну что ты остолбенел будешь меня ебать или нет? Мистер Хер-Тот, мистер Хер-Тот, мистер Хер-Тот, - кричала Сорти и при этом стоя раком мяла свой набухший клитор, её киска была уже вся мокрая. - Ну чо кретин доставай своего одноглазого змея. Для начала оприходуй мою попочку, - со стонами говорит Сорти.
Что Хер-Тот послушно и исполнил.
Сначала он протолкнул залупу, а дальше никак! Но опытный Хер-Тот быстро исправил положение, взялся обеими руками за змея и с силой воткнул, Сорти так вскрикнула в этот момент, что птички сидевшие на пальме погибли от ультразвука. Он начал пульсировать медленным темпом у неё в анусе, обхватив её шершавые ягодицы обеими руками. Вскоре Хер-Тот увеличил темп втыка на более быстрый, отчего все рыбы повсплывали пузом вверх, затем он вытащил свой покрасневший хуй и начал мягко водить головкой члена по её влагалищу. Смазка текла из влагалища как напор из крана, Хер-Тот стукнул Сорти по заднице и ввёл своего богатыря. А пальцем правой руки массировал её колечко ануса плюнув туда предварительно. Мистер Хер-Тот ебал Сорти в пизду минут пять как она предложила сменить позу, Хер-Тот быстро согласился. Не высовывая член он провернул Сорти на воздухе к нему лицом, при этом целуя её в губы. Когда мистер Хер-Тот устал стоять с массой шестьдесят килограмм висевшим на его члене, он сел голой жопой на песок. Сорти поняла что теперь действовать должна она, выполнила прыжков десять на члене Хер-Тота, привстала и с криками:
- Кайф!
- Облила ему всё . . .

лицо своим соком, а мистер Хер-Тот в дрочащем состоянии произвёл пару выстрелов ей на язык в ответ. И оба упали рожами в песок как страусы. Пока они спали их в жупу выебало не одно племя папуасов, после этого мистер Хер-Тот и крошка Сорти проснулись, всё во круге воняло спермой мистера Хер-Тота и выделениями Сорти.
Как и говорила ранее Сорти мистер Хер-Тот получил незабываемый оргазм и транспорт до ближайшего берега. Стая дельфинов притащила его на берег, мистер Хер-Тот наглотавшийся воды и под воздействием солнечных лучей потерял сознание. ГЛАВА IV. Предательство Золушки и месть Мистера Хер-Тота. Очнулся мистер Хер-Тот ранним утром от крика сумасшедшей вороны, не понимая где он мистер Хер-Тот начал кричать:
- Где я!
А лежал он в кровати то есть в доме то есть в какой то деревне! На его крик прибежала девушка и стала успокаивать:
- Всё нормально ты в безопасном месте.
Разглядев девушку Хер-Тот спросил её имя она ответила:
- Золушка от армянского ударное зубило.
- Какое красивое имя, - ответил Хер-Тот.
Золушка-красавица была одета в лохмотья, ебло её было в саже, на ногах были одеты соломенные башмаки, из рта текли слюни. Но если посмотреть с другой стороны как на блондиночку с торчащими коричневатого оттенка сосками, поднятой попой к верху и длинными ножками то явно перевешивали первый взгляд.
Хер-Тот спросил:
- А как я сюда попал?
Золушка:
- Я нашла тебя на берегу болота бесчувственного и отнесла домой.
Хер-Тот:
- Золушка а сколько ж тебе лет что ты работаешь шахтёром?
Золушка:
- Мне четырнадцать лет я уже паспорт получила, - хвастается Золушка.
Хер-Тот:
- Да ты вон какая большая, а почему ты дома ходишь такая грязная?
Золушка:
- Потому что я постоянно работаю меня сёстры с мачехой заставляют!
Хер-Тот:
- У тебя ещё и сёстры есть, а можешь познакомить меня с ними?
Золушка:
- Нет ты что если они тебя увидят то и мне и тебе придет каюк.
"Да," - задумался мистер Хер-Тот, - "выручать надо мокрощёлку и избавить навсегда от рабства". Но пока у Хер-Тота не было нужного количество силы чтобы расправиться с этой ёбаной семейкой. И он решил подождать до темна.
- Золушка, как ты развлекаешься в этом аду, - спрашивает Хер-Тот.
- Ну пою, кофтаны вяжу, мышей кормлю, палкой в жопу себя иногда ебу!
От этих слов Хер-Тот охуел:
- Пиздец тебе же всего четырнадцать, - кричит Хер-Тот!
Золушка:
- Нет я тебя наебала мне уже двадцать лет.
Хер-Тот:
- Ну тогда это тактично меняет дело. Будешь у меня сосать? - спрашивает Хер-Тот.
- А вы позволите мне? - отвечает Золушка.
И радостный мистер Хер-Тот расстегнув ширинку и достал свой прибор. Взяв её голову одной рукой Хер-Тот подсунул Золушку к своему члену и начал ритмично двигать. Вскоре Золушка взяла инициативу на себя, она мяла его яйца второй рукой лапала его жопуну, а ртом сосала. Мистер Хер-Тот уже начал чувствовать приход, но ему хотелось ещё и выебать Золушку. И тогда он говорит Золушке:
- Золушка можно я полоскав своим языком твой мокренький клитор.
Сразу же она приняла позу с раздвинутыми ногами. К взору мистера Хер-Тота появилась коричневая пиздёнка с краснючим клитором, к тому моменту ноги у Золушки были уже все в собственной смазке . . .

и Хер-Тот начал с них. Сначала он вылезал Золушке её ляжки затем целовал ей лобок и наконец добрался до её клитора. Руками теребя клитор Золушке и вводя средний палец в её анус, можно было понять по её счастливому лицу что ей сейчас очень хорошо. Затем мистер Хер-Тот вводил свой язык ей во влагалище и время от времени прикусывал клитор от чего Золушку подкидывало над кроватью. После лизания он наконец решил её полностью удовлетворить, и сказал Золушке чтобы она легла на спину и поднял ножки вверх. Золушка так и сделала, потный мистер Хер-Тот трахает её в пизду около минут пятнадцати, и говорит Золушке:
- Перевернись сучка на колени чтобы я пробил тебе анус.
Затем при входе в анус языком мистер Хер-Тот неожиданно нашёл у себя в кармане вазелин. Опустил в вазелин два пальца и тщательно смазал колечко ануса Золушке. А она стонала как шлюха с десятилетним стажем, после процедуры со смазыванием очка, мистер Хер-Тот с необычайной лёгкость засадил Золушке. Вскоре через несколько минут Хер-Тот обкончал всю её милую попку и размазал по сиськам и дал облизать свои пальцы. Пальцы были все вымазаны вазелином, выделениями Золушки, и собственной спермой. Золушка с аппетитом употребила это блюдо. Прошло некоторое время и Мистер Хер-Тот рассказал, что хочет избавить Золушку от рабовладельцев, то есть от двух сестёр и мачехи. Обговорив весь план боевых действий они решили идти на дело вместе в одиннадцать часов вечера. После чего Золушка . . .
сказала, что ей надо бежать лизать клиторы сёстрам.
Мистер Хер-Тот заснул.
Проснувшись мистер Хер-Тот стал собирать рюкзак, брал он по минимуму всё самое необходимое это вазилин и собственный хуй. Собравшись он стал ждать Золушку, а её всё не было и не было и вот пробило нахуй одиннадцать. Мистер Хер-Тот решил что Золушка кинула его причем по чёрному! Мистеру Хер-Тоту надо было решать эту проблемы и он вспомнил что Золушка очень любила мышей. И решил он затопить мышиную нору своей спермой. Нашёл в доме нору и начал перед ней дрочить. В процессе дела выбежала мачеха и старшая (худая) сестра Золушки, первый заряд спермы мистер Хер-Тот посвятил мачехе в лоб, а второй сестре в рот, чтобы не мешали. После напаса в лоб, мачеха погибла на месте, а старшая сестра захлебнулась через минуту. Остальными выстрелами он затопил мышей, так думал Хер-Тот. Но на самом деле мыши начали возбуждённо ебаться друг с другом.
Перед выходом на улицу мистер Хер-Тот вспомнил что есть ещё и младшая (жирная) сестра. Нашел спящую и пердящую младшую сестру мистер Хер-Тот написал ей записку и положил рядом.
В записке было написано:
"Ты жирная пердящая младшая сестра как ты только увидишь Золушку сразу прикончи её. Как сделаешь дело я вышлю тебе по почте двести пятьдесят баков".
При выходе из дома злой мистер Хер-Тот насрал поносом на пороге, обоссал все окна и сбил палкой скворечник весящий на дереве. После этого мистер Хер-Тот отправился дальше, в поисках приключения на свою задницу. . . ну что конец или нет?
Помните проститутку с первой главы? - так вот сутенер уволил её, предварительно выебав в . . .

обосраное дупло.
А про трёхметровый член могу сказать что ему сильно повезло, потому что по той дороге где он находится то есть у перекрёстка заблудился автобус с тридцатью порно-звёздами любительницами, да наверное не легко ему сейчас. Люна под кодовой маскировкой бабы Яги подтянула себе в толпу трёх богатырей которые навсегда разобрались с конкурирующей братвой, теперь она держит район и никогда больше не будет бабой Ягой.
Спящая Красавица до сих пор спит, а семь карликов дрочат на неё у костра. А вот русалочка по имени Сорти обрела наконец то постоянного любовника, это русал по имени Миф привезённый по обмену из Чёрного моря.
Как выяснилось позже Золушка из последней главы, не кидала Хера-Тота, а по пути к месту рандеву без десяти минут одиннадцать к ней подъехала тачка в виде помидора вылезли маньяки, убийцы, насильники и затащили Золушку внутрь и увезли на дискотеку. Где зверски избили и изнасиловали Золушку, кинули её в багажник и увезли выкинуть в лес, но она оставила на месте преступления свой сапог. Этот сапог утром нашёл человек по имени Честный Благородный Вася. Вася понял своей кадушкой, что сапог этот женский и его надо срочно вернуть владельцу. Обошёл всю деревню, но никому она не подходила, добравшись до дома Золушки и встав на порог Вася споткнулся на поносе ударился головой об самосвал и умер, так же ещё умерла и младшая (жирная) сестра она погибла задохнувшись собственным пердежём и у неё вряд ли будет второй шанс заработать двести пятьдесят долларов. Мыши в норе продолжают ебаться.
И на этой ноте я говорю вам до свидания и ещё я вам говорю что продолжение следует!!!
КОНЕЦ.